Вопрос Анекдот дня

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а милый дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел … когда я утром вернулась домой.

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю — «Ты чего?»
Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…»
Я — «Чего?»
Муж — «Потому что — лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Спс авторам на последних 5 страницах. Хоть поржал-отпустило...

-Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.

Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.

Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой... а в русской - один на веслах и семеро рулевых!

Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет....

После реструктуризации русская команда выглядела так:

- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.

Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.

На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.

Было принято решение расформировать гребную команду... Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Мальчик катается на велосипеде, подходит мужик и говорит:
— Мальчик, дай велосипед, я кружок сделаю и отдам!
Садится на велосипед и уезжает. Мальчик кричит ему в след:
— А как звать то тебя!
-Федор Конюхоооооооовввввввв…

Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок.
Она:
- Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
- Привет, как дела? А это что?
Она: - Ну ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового робота для утех.
Муж:
- Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе".
Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
- Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение....
Любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит:
- Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник электронным голосом произносит:
- Попробуйте еще раз!

В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- В следующий раз ложитесь около одной.

Отзывы о сексе втроем: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями"...

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Может баян, но меня взбодрило, посему делюсь:
- Папа, познакомься, это - Александр.
- Здравствуйте, Александр, пожалуйста, отобедайте с нами.
- Папа! Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите.