Вопрос Смеха ради
- Shrek
- Не в сети
- Пользователь заблокирован
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 330
- Спасибо получено: 305
11 года 10 мес. назад #160357
от Shrek
Shrek ответил в теме Re: Смеха ради
Спасибо сказали: luka1500(олег), zero67, Umka (Алексей), sanich
- Yaroslav
- Не в сети
- Член Клуба
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 1408
- Спасибо получено: 223
- Дядя Шломо
- Не в сети
- Почетный член
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 10780
- Спасибо получено: 1914
11 года 10 мес. назад #160637
от Дядя Шломо
Дядя Шломо ответил в теме Re: Смеха ради
Спасибо сказали: КузьмичЪ, ZAhAR(Валера), Shrek, Дмитрий К.
- Дядя Шломо
- Не в сети
- Почетный член
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 10780
- Спасибо получено: 1914
11 года 10 мес. назад #160741
от Дядя Шломо
Дядя Шломо ответил в теме Re: Смеха ради
Спасибо сказали: 555 (Сергей)
- Shrek
- Не в сети
- Пользователь заблокирован
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 330
- Спасибо получено: 305
- Дядя Шломо
- Не в сети
- Почетный член
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 10780
- Спасибо получено: 1914
11 года 10 мес. назад #161282
от Дядя Шломо
Дядя Шломо ответил в теме Re: Смеха ради
Спасибо сказали: Iddqd, Vodyanoy(Алексей), Dim Ok Авто-Профит, Бруно, Qwez
- Дядя Шломо
- Не в сети
- Почетный член
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 10780
- Спасибо получено: 1914
11 года 10 мес. назад - 11 года 10 мес. назад #161372
от Дядя Шломо
Дядя Шломо ответил в теме Re: Смеха ради
Диалог с ребёнком, или опыт сексуального образования
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.
Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органам. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит, ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов...
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например,такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синдбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синдбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень, по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education... вам на дом тоже задают?
- Приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно.
- А как же? Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках...
- И что ты нарисовала?
- Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо, дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный cвалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь другое. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй.
Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органам. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит, ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов...
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например,такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синдбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синдбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень, по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education... вам на дом тоже задают?
- Приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно.
- А как же? Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках...
- И что ты нарисовала?
- Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо, дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный cвалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь другое. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.
Последнее редактирование: 11 года 10 мес. назад пользователем Дядя Шломо.
Спасибо сказали: КузьмичЪ, Vodyanoy(Алексей), Чабан, Kostia, Dim Ok Авто-Профит, Qwez
- banochkin (Павел)
- Не в сети
- Член Клуба
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 4395
- Спасибо получено: 455
11 года 10 мес. назад #161439
от banochkin (Павел)
из книги отзывов Эрмитажа...
banochkin (Павел) ответил в теме Re: Смеха ради
- До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!...
из книги отзывов Эрмитажа...
Спасибо сказали: Yaroslav
- Umka (Алексей)
- Не в сети
- Член Клуба
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 695
- Спасибо получено: 165
- Shrek
- Не в сети
- Пользователь заблокирован
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 330
- Спасибо получено: 305
11 года 10 мес. назад #162145
от Shrek
Shrek ответил в теме Re: Смеха ради
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
Спасибо сказали: banochkin (Павел), Дядя Шломо, Umka (Алексей), Qwez
- Дядя Шломо
- Не в сети
- Почетный член
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 10780
- Спасибо получено: 1914
- Shrek
- Не в сети
- Пользователь заблокирован
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 330
- Спасибо получено: 305
11 года 10 мес. назад #162332
от Shrek
Shrek ответил в теме Re: Смеха ради
В командировку муж собрался
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена, как будет рада,
Еще , с любимым отдохнуть!
К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался ,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая , со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянул в глаза сперва
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена, как будет рада,
Еще , с любимым отдохнуть!
К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...
Тихонько в спальню он прокрался ,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку ...в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая , со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянул в глаза сперва
- бибигон
- Не в сети
- Новый участник
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 34
- Спасибо получено: 2
11 года 10 мес. назад #162443
от бибигон
бибигон ответил в теме Re: Смеха ради
Спасибо сказали: vitosian, Vodyanoy(Алексей)
- Дядя Шломо
- Не в сети
- Почетный член
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 10780
- Спасибо получено: 1914
11 года 10 мес. назад #162549
от Дядя Шломо
Дядя Шломо ответил в теме Re: Смеха ради
Спасибо сказали: Skyline, xwb
- Kostia
- Не в сети
- Член Клуба
Меньше
Подробнее
- Сообщений: 2039
- Спасибо получено: 270
11 года 10 мес. назад #162569
от Kostia
Kostia ответил в теме Re: Смеха ради
Моя машина:
1. Весит 3 т.
2. Длиной 6 м.
3. Мотор V8 5,2
4. 18 л/100 км
5. А я тащусь.
Как то так? Должно поместиться.
1. Весит 3 т.
2. Длиной 6 м.
3. Мотор V8 5,2
4. 18 л/100 км
5. А я тащусь.
Как то так? Должно поместиться.
Модераторы: Рыбак, Александр ЮГ, 555 (Сергей), mmax, badvik, Окорок, Эдуард