Вопрос Смеха ради

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf

Пишу по памяти, нигде не копировал, так что если что не так - поправляйте, кто знает.

~~~~~~~

Ленинград, Купчино, 1979 год

Стоят два пожилых еврея во дворе между двумя панельными домами и о чём-то тихо разговаривают. К ним подходит третий и тихо говорит:

-- Я не знаю о чём вы здесь разговариваете, но ехать надо.

~~~~~~~

Поехал Шломо Рабинович, со своим курсом из института Бонч-Бруевича в Ленинграде, на военные сборы, на Кольский полуостров, в Кандалакшу. Ну, быстренько смекнул, что это рядом с границей с Норвегией, а Норвегия - член НАТО, и, если что, назад совкам не выдаст.

И тогда рванул Шломо Рабинович, при первом удобном случае, через нейтральную зону, через минное поле. Вдруг выкрик советского пограничника:

-- Стой, кто идёт???!!

Шломо, с очень сильным акцентом и местечковой интонацией:

-- Уже никто никуда не идёт...

Урок Нового Английского

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright - Ты справа всех знаешь
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка
To be or not to be - Пчела или не пчела
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be - давайте есть пчел
How do you do - как вы это делаете

Собеседование с кандидатом, поступающим на госслужбу.
Начальник отдела кадров:
- Где родились?
Кандидат:
- В Москве.
- А родители откуда родом?
- Из Москвы.
- Что заканчивали?
- МГУ.
- Так... А где проживаете?
- Москва, Ленинградский проспект, 66.
Кадровик (с облегчением):
- Господи! Ну хоть что-то!

Новая модель Харлея

* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
* После четырех лет езды я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

В свое время (лет 10 назад) в газете было напечатано, возможно уже все читали, из архивов французского мин обороны письмо 1960 года:
"Господин министр!
Мне 24 года,я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь.Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он- муж моей дочери. Таким образом,моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она- жена моего отца.У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.И соответственно моим дядей,поскольку он- брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь- мой дядя.Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом,раз уж он- сын моего отца,и моим внуком,поскольку он- сын дочери моей жены.Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается,что я- отец своей жены,раз я- брат своего сына.Таким образом,я стал своим собственным дедом.
Учитывая выше изложенное,господин министр,прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации.Поскольку по закону нельзя привлекать на службу одновременно сына отца и деда.С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах..."

Сын олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный ппц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... З****сь... осталось только дерево выкорчевать...

- Do you speak English?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Ага...
Типа...
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.


Или...
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...


А можно ещё так...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая – купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.