Вопрос Смеха ради

петруха доклевался...

Наш главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта, гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам отправляет!

Дорогая, с твоей интуицией, только угадывать в какой руке арбуз.

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок аккуратно заправлен в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики!
Красавчик!



С-м-с-ка
Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
— А соплю то в ухо за что!?

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня... Ну конечно, я тебя слышу!

Прапор обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Восемь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, сломал.

Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились черти...

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот! Щука, брат!

- Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено…

"Меня зовут Бонд!
Брук Бонд!!!
черт, я же чай..."

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п.
С каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...

s.fishki.net/upload/post/201407/01/1281775/gallery/005.gif

Улыбнуло:
"Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд..."

Для снятия стресса:

Передозировка сладкоежки:

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.