Вопрос Анекдот дня

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Ниxера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает...

2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но в Украине опять переворот!

zero67 пишет: 2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но в Украине опять переворот!

а диктор какой? Киселев? тогда он и не такое вам может рассказать))

Ярослав это всего лишь анекдот. Я и про Путина пишу, это же вас не возмущает. Ничего личного. Злоба дня.

zero67 пишет: Ярослав это всего лишь анекдот. Я и про Путина пишу, это же вас не возмущает. Ничего личного. Злоба дня.

Да меня вообще ничего не возмущает, я так, просто прокомментировал, мимо проходил)) Сайт же не политический, а про машины типа))
Смотрю так невзначай, все оскорбительные "анекдоты" про Украину, Крым и все такое... Да я ж не против, пусть "детишки" порадуются, если вас это очень смешит... Главное ведь, хорошее настроение товарищей! Правильно? Это я так, на злобу дня...)

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина,
она тихо сказала: - Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!
................................................................................................
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг,
то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Блондинка сдает экзамен по черчению. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:

– Так, скажите, с чего начинается черчение?

– Ну… с бумаги?

– Нет, думайте!

– С заточки карандаша?

– Нет!

– С покупки линейки?

– С ОСИ!!! – не выдерживает профессор.

– Что, прямо здесь?..

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Две девушки, англичанка и француженка, решили устроить спортивный заплыв через Ла-Манш в Англию.
Плывут, на полдороге устали, решили отдохнуть. Лежат на спине, на волнах качаются.
- Эх, хорошо, закурить бы...
- Не вопрос!
Англичанка забирается в трусики, вынимает презерватив, развязывает - внутри зажигалка и пачка "Camel". Покурили, дальше поплыли. Француженка думает: "Wow, отличная идея, возьму на заметку в дорогу домой..!".
И вот. заходит такая в английскую аптеку..
- Um, can I help you at all, miss?
- Yes, Please give me a condom.
- Just one condom? Really?!
- Yes...
- For man? For woman?
- For Camel...
- Oh!! King size!!!

Жерар Депардье заплатил четыре тысячи евро за езду в пьяном виде
Только принял гражданство. а уже ведет себя как коренной русский!

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел...
*******

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. — Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.