Вопрос Анекдот дня

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком...

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи –– одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл*ть!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел засадил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так ещё сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид..рас подарил ему дрель...

53-летний легендарный аргентинский футболист Диего Марадона может вновь вернуться на поле. Как сообщает французская пресса, Марадона может стать футболистом клуба пятого дивизиона чемпионата Аргентины "Риестра", который уже обратился в федерацию футбола страны с просьбой внести игрока в состав.

Свой первый матч за "Риестру" Марадона может провести 23 марта против клуба "Эль Порвенир". Отметим, что владельцем "Риестры" является друг бывшего главного тренера сборной Аргентины Виктор Стинфале.

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

Alien пишет: Идут по пустыне осел и тигр. Долго идут. Тигр говорит: что мы как дураки вдвоем идем, давай сначала ты меня повезешь, потом я тебя. Ну осел согласился.
Едет тигр на осле.... и постоянно соскальзывает.
- Слышь осел, давай я заякорюсь.
- Ладно, давай.
Ну и тигр впился когтями в ослиную шкуру. Осел чуть не взвыл, но терпит и идет.
Настал черед тигра. Осел соскальзывает.
- Слышь тигр давай я заякорюсь.
Тигр думает что осел копытами сделает.
- Ладно, давай.
Ну и осел засадил тигру в задницу, тот аж присел.
- Ты что тигр?
- да колеса задние спустили.
- Так может я подкачаю?

Не надо ... На полуспущенных поедем

-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.