Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к
бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой
вентилятор.
"На базаре времени вечно одно и то же: споры, ссоры, швыряние шапок о землю.
Старики пытаются прошлое продать подороже. Молодым не терпится будущее
купить подешевле."
Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:
«O, My God, Where Is My Car?» - «Берегись автомобиля».
«Мосоw’s Mutant» – «Собачье сердце».
«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».
«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».
«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».
«I-Phone» – «Афоня».
«Ice’s - Ice’s» Grandfather» - «Морозко».
«Сome On, Beethoven», - «Ко мне, Мухтар!».
«O, My God, Sixty Six» – «Айболит – 66».
«Barak Obama In White House» - «Свой среди чужих, чужой среди своих».
«Putin Will Be President Again» - «Возвращение резидента».
«Sex Instinct» – «Вечный зов».
«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».
Намедни попалась мне в руки научная книжка по налогообложению. Так вот, на ней была маркировка "18+". Видать там есть насилие, секс, наркотики и крокодил Гена с Бульбо Сумкиным ганджубас дуют.
Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
user: в смысле?? мы теперь не пользуемся оперой?
admin: А когда вы в опере последний раз были?
user: вчера
admin: Жизель, Кармен?
user: сегодня весь день не могу зайти
user:
>>> admin: Жизель, Кармен?
что это значит?
Мужик с кучей пакетиков, пиджаком и штанами в руках пятится задом и заходит в примерочную кабинку.
Раздаётся женский вопль и мужской голос говорит:
Ого! Я бы вдул! Тфу ты блин! Тоесть это... я хотел сказать: "извините, я не знал, что здесь занято".
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
-- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
-- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
-- Одна вторая.
-- Как это???
-- Ну либо встречу, либо не встречу...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался..
🙂
ну первый столбец про бена который лям должен, понятно.
второй столбец, видать, что крышуют братки, причем злостно
ну а третий столбец " соси ондики", прям не знаю про что...
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.
yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!
xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе!
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Торговый представитель, секретарша и главный менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин главному менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть;
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть;
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет;
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»;
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой фигни, но без сахара;
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время;
- тыкать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал;
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку;
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго;
- выделять курсором текст, который читаешь;
- жать сильнее на кнопки пульта от телека, когда в нем садятся батарейки...
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, сказал: «Красивый у Вас подсвечник!!»
И вы еще спрашиваете: «Почему нет мяса?» Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
