...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Москва, Кремль, отец и сын
сын: пап, а зачем в кремле такие большие стены?
отец: чтоб разные идиоты через них не лазили.
сын: с той или с этой стороны?
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.12 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Б***ь )
-Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет+ накрашенная. прическу сделала. Расцвела.Песни поет.
Призадумался дед.
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?
Невинная девятиклассница Танечка сжимала ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Лёха пытался раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, ещё чуть-чуть», он добился того, что сжатие ослабело еще на 1 н. Кроме того, Лёхе было известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Лёхе пришлось целовать взасос невинную Танечку, пока она не раздвинула свои ножки
Это пришло в голову немцу. Но ведь что интересно, все читающие это мужики другого происхождения находят эти мысли, по меньшей мере, интересными...
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет c обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку ?
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
28. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну, и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
- Ну, что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия... (приехали)
- Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что Вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?!
- Дело в том, что я женат на его вдове...
Сидят две блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит: Ну вот и хорошо, вместе поедем!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус - 470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу блондинку, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.
Все баян, но картинка это просто ржачь! Для полного понимания надо знать как сейчас общаться с кол центрами больших американских компаний. Где-то так с тобой говорит индус или россиянка или украинка, потому что все их аутсорсят. Хер поймешь что они говорят на своем собственном английском. 😆
Батяня мой, Царство ему Небесное, в ГСВГ служил. Ну и мы с маманей при нём обретались. И был у него знакомый дед, из фрицев…
Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну, на стороне немцев, конечно. Потом, правда, служил уже офицером в войсках ГДР. Присутствуя при их общении, сделал для себя два открытия. Стал батя с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснилось, что «УРРА!» он никогда не слышал, и даже не подозревает о таком кличе. Зато вот слово «БЛ*ДЬ» он знает превосходно. Потому что с таким криком наши прыгали к ним в окопы, или шли в атаку.
Второе слово – «Вперед, еб*на мать!». Так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!
