Ну вобщим смеха ради история из жизни.
Едем сегодня по лесу. Лежит дерево поперёк. Ствол где-то 0.5м.. Решил перескочить. Раздатка управляется "крутилкой" на торпеде. Уже до этого было включено 4Н. Кручу на 4Low. Упираюсь передним колесом в ствол... чуть газу... Колёса гребут-машина стоит. Упс, думаю, обгадились. И обидно главное, ведь 37" и КМ2 и опытный типа. Ладно.. задний ход. Упс.. колёса гребут-машина стоит. Ни туды, ни сюды.. Сели по ходу. Ничё не понимаю, но понимаю что лебёдку поставить не успел (всё готово, одного дня не хватило), хай-джека нет, лопаты нет...
Фраза товарища с заднего сиденья: "Мы приключений не ищем - они нас сами находят. 🙂 "
Фраза товарища с правого сиденья: " А может полный привод всё-таки включишь?"
Смотрю на крутилку, а я с 4Н повернул на 2Н... и думал что понижайку врубил. Не в ту сторону покрутил.. )))
Нейтралка.. 4LOW... перешагнули брёвнышко, почти не заметили - мы ж на ВНЕДОРОЖНИКЕ!!! А в жар чуть -чуть бросило 😂
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов.
Доча шопотом: - Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется...
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!..
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
Неоднозначная ситуация. Вот бывают женщины, которые в 15 лет выглядят на 20, а бывают те которые в 30 лет выглядят на 20. А паспорт при знакомстве никто не спрашивает. Т.е. наутро может выяснится, что ей таки не 20-30, а 15 :blush: Чё делать? Пожизненно? Может поэтому и отклоняют закон. Но в целом конечный вопрос поставлен правильно!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
