Всё происходит в Москве, зимой, во время великого поста
Начальник таможенного поста в Москве сидит, обедаетв ресторане.Он выпивает, закусывает икрой, стол ломится от явств. За соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста! За всё уплОчено, выпей, закуси, мне не жалко.
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Профессор (П) принимает вступительный экзамен у блондинки-абитуриентки (Б):
П: - Представьте ситуацию - вы выходите из универа и вам на голову падает кирпич. Каков процент вероятности?
Б: - 50% !
П: - ???
Б: - Нуууу... Кирпич либо упадет на голову, либо пролетит мимо... Короче 50 на 50...
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ТЕХ КТО ПЕРЕБРАЛ...
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро
утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо
белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до
неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены
на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это
посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на
другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это
крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай,
Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям
продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше
родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями
со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время
по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если
кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют
круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами
отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными
огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет
вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят
не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору.
Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо
оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой
паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой, и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала.
Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и
зажала пимпочками между стеной икроватью. Получилось очень красиво.
Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил кота
(хотя единственное оружие в нашем доме -это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с
экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге:
минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих
взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант.
Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев,
чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать
спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги,
минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что этоотпугиватель.
Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце
концов попросил проветрить комнату.
Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой.
Мы поставили его с тем расчетом, чтокот будет плескаться
и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо, остальнымипробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил.
Я хотела сказать, что пустьлучше на нас падает кот, чем эта фиговина
(из-под нее живым бы никто невылез).
Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки.
Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла,
кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс“.
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился.
Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!“ и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит.
А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь,
он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. ;😉))
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она: — Какой ты у меня красивый!
А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив: — Нет!
