Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит:
- Купи новые, не позорься.
Удивительные медицинские факты:
1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытался это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели и поверили.
7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
😎 Ты опять попался(лась).
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел (ла) проверять, не так ли?
На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Конфетная жрушка.
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят: я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души
Словно время обленилось
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно так случилось
Всё вдруг в раз переменилось
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку
Вешку с циферкой воткнул
Сам чуть там не утонул
Звуками наполнен лес
Тучи пыли до небес
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки
Всё бывает в первый раз
С ходу в пруд влетел уаз
Лучше бы притормозил
Штурмана в перёд пустил
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём
Зритель с видом что ботаник
Крикнул с берега Титаник
Да картина просто класс
Тонет средь пруда УАЗ
Ну не пруд а прям кино
Словно мухи на говно
Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты
По лягушкам через кочки
К номеру заветной точки
А природе не понять
Что им нать ипона мать
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет конечно Пустяки
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают
Пар на волю выпускают
Всю округу размесили
Стал пруд битвой при Цусиме
Тут и там торчат из грязи
Джипы Нивы и уазы
Дым и Пар Мат перемат
Бошки из воды торчат
Лезут просто все из кожи
Точку взять не кто не может
Форс мажор а не болото
Обронил с досадой кто то
Ёлы палы! В рот ипать!
Как же нам её достать?
Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение— грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода.
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты— обходить трещинки на асфальте.
