Русский Dodge Ram Клуб Архив форума
Форум / Юмор / Смеха ради

Смеха ради

Раздел «Юмор». Тема открыта 26 сентября 2010 года, в ней 4 683 сообщения.

Alien#1676
Слово «туалет» возникло в XVII веке во французском языке как уменьшительное от toile — «холст», «полотно». Первоначально туалетом называли укромное место, где можно было привести себя в порядок.
В России той эпохи в сходном значении использовалось слово «уборная». В «Толковом словаре живого великорусского языка» Владимира Даля (вторая половина XIX века) уборная определялась как «комната, в коей одеваются, убираются, наряжаются, моются, притираются и пр.». Ни уборная, ни туалет тогда не имели значения «отхожее место». Этот расширительный смысл слово «туалет» приобрело в первой половине ХХ столетия в русском языке, но сначала только в отношении общественных уборных (или туалетов) в театрах, ресторанах, музеях. Вскоре туалетом стало называться всякое помещение для отправления естественных надобностей. Так слово «туалет» заменило слова, которые к тому времени воспринимались как грубоватые, — исконно русское «нужник» и иностранные «клозет» и «сортир».
Alien#1677
С какого года правители России чередуются по принципу «лысый-волосатый»?

В декабре 1825 года на царский трон Российской Империи взошёл обладавший не самой пышной шевелюрой Николай I. С тех пор прослеживается чёткое чередование лысых и волосатых первых лиц государства — сначала царей, затем генсеков, а теперь президентов. Этот парадокс нарушают только Андропов и Черненко, каждый из которых обладал начальной стадией облысения, но из-за короткого времени нахождения у власти ими можно пренебречь.
Alien#1678
Кто и когда научил весь мир есть в ресторанах по русской системе?

До середины 19 века в ресторанах подавали сразу все заказанные блюда — такой способ обслуживания носит название «service à la française» («французская система»). В начале 19 века Францию посетил русский князь Александр Куракин и научил рестораторов другому способу — подавать блюда постепенно, в порядке их расположения в меню. В современных ресторанах такая система наиболее популярна и называется «service à la russe».
Alien#1679
Зачем перед сражением с русскими бухарские солдаты вставали на руки?

Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Через месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
Дядя Юра#1680
😂
dingo#1681
Alien пишет:
Почему американцев называют пиндосами?

В конце 18 — начале 19 веков в район Одессы прибывало большое число беженцев-греков, среди которых наиболее бедными были выходцы из горной системы Пинд. С того времени за греками Причерноморья закрепилось презрительное название «пиндосы». А по отношению к американцам слово «пиндос» или «пендос» стало употребляться только с начала 21 века. Согласно одной из теорий, причиной этому стало совместное пребывание в Косово российских и натовских миротворцев. Американцы называли «пиндосами» черноволосых и низкорослых балканцев, в том числе греков, а наши солдаты, услышав это, обратили термин против самих американцев, которые казались им слишком трусливыми.
Другая версия Они получили свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы. Дело в том, что в американской армии есть правило, если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого. Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денюшкоф налогоплательщиков. Это значит, что жара – не жара, стреляют – не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, всё надеть и потеть во имя звездной полосатости. Вдруг кто из-под тишка стрельнет. Кроме того в комплект полной выкладки входит уйма всего. Там боекомплект, то есть патроны, гранаты, выстрелы к подствольнику, автомат естес-сно (4кг, сцуко), нож здоровенный, сержантам ещё пистоль полагается с двумя обоймами, рядовые тоже могут иметь, но по желанию. Ещё рация + запасные батарейки, прибор ночного видения, ночной прицел (это всё с батарейками + запасные), натовские сухпайки, фляга и проч. и проч., вплоть до фонарика, даже днём. Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит и они всё на себе, как ослики румынские. Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят, конечно, они и спят, наверное, с полной выкладкой. Ну, очень здоровые. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но ведь не железные. Ходит такой воин, переваливается, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута – пингвин пингвином. Вот их сербы и прозвали «пиндосы». Пиндос на сербохорватском – «пингвин». Американцы хоть и прямоугольные головы, въехали быстро. Осерчали, но поделать было ничего нельзя. Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь. Утёрлись американы. Правда есть в сети другая версия. Это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится, как «пендехос», если покороче, то пЕндос получается. Так латиносы американцев обзывают (не только солдат в Косово, а всех американцев оптом). Получается пЕндос для американцев тоже обидно. Ка-акие они нежненькие, слова не скажи. К нам пришёл, видимо сербский вариант. Если помните 200 наших десантников – спецназовцев за сутки прошли марш – броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила. Натюки думали, что в сказку попали, а в аэропорте под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Когда авангард англичан (особо продвинутые по сети люди, зовут англичан полупиндосами) подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под камуфляжной курткой с гранатомётом на плече. Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли колени. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника на аэродромном поле смотрела на натовскую колонну через прицелы. Артиллерия слабенькая, но наготове, и с такого расстояния вполне могла навязать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко – то не железное. Отвалили натюки, правда потом вернулись и стали табором напротив российского бивака, на этот раз американцы. Главный скандал бушевал в верхах. А наши десанты получали полный решпект и уважуху со стороны местного населения и, конечно, подхватили гордую кличку своих визави - «пиндосы». Далее привожу ссылку на википедию. «Слово «пиндос» стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских «миротворцев». Так же, на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов “пиндосами”, они на это очень обижаются».
banochkin (Павел)#1682
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http: //полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Alien#1683
Понедельник

getImage_2013-09-30.jpeg
Alien#1684
Ну, и пятница конечно
getImage1_2013-09-30.jpeg
Alien#1685
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
Alien#1686
Небольшая подборка на автотему:

012.jpg

023.jpg

024.png

028.jpg

042.jpg

043.jpg

044.jpg
Alien#1687
Читая, ловил себя на смене эмоциональных оценок:

1235490_1386146181618194_315093640_n.jpg
Alien#1688
getImage_2013-10-01.jpeg

getImage1_2013-10-01.jpeg

getImage2_2013-10-01.jpeg
Alien#1689
Очередная порция автоприколов:
http://fishki.net/auto/1208593-podborka-avtoprikolov-chast-63.html?from=hot
Alien#1690
Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))
Alien#1691
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!
Alien#1692
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
GUSI#1693
Фото на savepic.org

Был на похоронах в одном из райцентров области. На центральной площади пос. Алексеевка такое заведение.
Alien#1694
getImage_2013-10-01-2.jpeg
banochkin (Павел)#1695
Фото на nnm.me
Alien#1696
getImage_2013-10-02.jpeg
Alien#1697
Сказание о том, как Путин Медведева разбудил, а тот с ходу Хазина посрамил

Среда, 02 Октября 2013 г. 13:01 + в цитатник



В давние, стародавние времена такого еще и пра-прадеды наши не слыхивали. Случилось как-то разом много всего непонятного. Все вроде шло гладком да тишком, и на тебе…

Возьми наш царь-батюшка, Путин, да и ляпни гостям заморским, что де не одни пидорги права человеческие имеют, но и остальные тоже. Тут сразу и кризис экономический случился, и черные квадраты в письмах подметных замелькали. Несогласие вышло…

А был в те времена спящий правитель такой, Медведев. Посадил его царь-батюшка в кресло Президента – спит. Подвинул в кресло Первого Министра – и там спит. И так спал сладко, что зиму-лето не различал и даже часы переводить запретил. Не так чтобы беспробудно, но и зря не побалует. Подымется, бывало, по нужде – отольет в гранит – и дальше на боковую.

А экономика, в ту пору, сама по себе на снижение пошла. Доили ее доили все кому не лень, вот она и того… слегла болезная. Разгневался царь-батюшка, да и пнул холопа своего спящего, мол, давай экономику поднимай, лежебока.

Ему бы рыкнуть по-медвежьему: «Раззорю!» А он спросонья лепечет чего-то, мол, надо безработицу повышать. Поприжмем народец тарифами да налогами, что б оголодал – то-то они забегают, как тараканы на жару… А мы, мол, им иноземных инвесторов подтянем, что бы зря по стране, потеряв жилье, не шастали, а с экономическим бы умыслом.

В Сочи грамоту зачитали, что де теперича, не так, как давеча, а по стандарту. Мол, раньше инновации не случилось от того, что стандарту не было, а теперь все наоборот – есть. Видать опять наснилась ему сладкая наноинновация: как приезжали двое из ларца одинаковых с лица, да и все за него сделали, а он себе только знай – спи-отдыхай.

А был еще, в те времена, экономист, которого Хазиным кличут. То ли мейнстримный, то ли стремный, то ли серединка на половинку… И проповедовал он догму, что политику даже намекнуть своему избирателю, что де завтра жить станет хуже, ни как невозможно. Выборы, демократия, доверие электората, то да сё… Но наш-то, спящий, его на раз уделал. Без лишних намеков сформулировал сентябрьский тезис, что голод и безработица – это лучший друг инноваций. А раз царь-батюшка велел, то голод и безработица будут организованы все непременно.
Посрамил, значит, Медведев Хазина. И то сказать, одним догматизмом сыт не будешь. Сегодня может и нельзя чего-то, а завтра за уши не оттащишь. Жизнь она вещь непредсказуемая. Сказывали когда-то «плодиться и размножаться», а теперь «голодать и не работать». Сначала нам Бог заповеди давал, а теперь вот зверь какой-то. Видать и вправду… последние времена настали.
Rjevskii#1698
"Ну раз так, вынужден показать своё истинное лицо и дать волю своей хорошо скрываемой, исключительной неприязни к женщинам-водителям. Итак, в порядке убывания неприязни.
1. Женщины на BMW. Меньше сотни не ездят даже в глухих пробках. Иногда выезжают с обочины, чтобы обогнуть какое-нибудь препятствие, после чего возвращаются обратно. В целях маскировки ездят в мужских масках.
2. Женщины на старых, ржавых "Жигулях"-классике. При личном общении разговаривают с сильным (видимо, женским) акцентом. В целях маскировки ездят... ну, большинство, полагаю, в курсе.
3. Женщины на стопроцентно белых, наглухо тонированных "Приорах" со спущенной до асфальта задней подвеской. Эти вообще беспредельщицы. В целях маскировки наглухо тонируют стёкла. Лично общаться не доводилось.
4. Женщины на старых "Волгах" с прицепами, в которых беспорядочно навалены фанера, доски и бочки. Ездят не далее второго ряда (из которого и перестраиваются в самый неожиданный момент вправо без поворотников) даже на шестидесятиполосной трассе, крайне медленно и только летом. В целях маскировки подражают главной героине из "Служебного романа", дополнительно прибегают к тому же способу, что и женщины из первого пункта."
Rjevskii#1699
1380721793_01.jpg
Alien#1700
Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.
1…6667686970…188