1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..
2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить
ещё 50.
3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5.ЖеНсКая Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!
6.Бросила курить. С горя напилась!..
7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
13.Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано, синей изолентой.
14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...
17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....
22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не
понимают...
23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули
ему в холодильнике-то будет?!?!?!"
26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки -
лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!
33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное и хотя существо
получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее...
42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля,
леопард!..
43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай
так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю
46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
49.В мире много чего вредного... Я, например!
50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
51.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на
беременность заставить своего парня нервничать!
55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.))))))
58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно
одиноким+
59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!
62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы
доебаться?"
64.Кровать - это не существительное, а место имения.
65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо
себя вели!
68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней
мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...
70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация
стабилизировалась!!!
73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже
все отлично!..
74 Да, жизнь – как зебра… Белая полоса, черная, белая. черная, черная, черная и… ЖОПА!!!
Он:"Сделай бутерброд".
Она делает.
Он съедает.
Он:"А можно еще?"
Она:"Нет!"
Он:" Но почему?"🙁((
Она:"Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за
тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для
международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие
крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ
генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно
самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и
полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,
отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже
трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную
живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали
грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом
шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же
ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную
ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.
***
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То
ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по
сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции
глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и
устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд
на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья
провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же
солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными
пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках
дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были
вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для
стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие
охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед
охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое
стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей
ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись
по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля
- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у
командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия
дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как
будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,
за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев
мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант
вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему
в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние
инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко
затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо
перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и
филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,
глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом
последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал
ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек
дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом
крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные
облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять
свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко
уже не услышал, ему было не до того...
***
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,
Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,
довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на
одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял
помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику
от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону
стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на
минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже
поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись
и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая
стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну
буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с
флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта
перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала
ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы
руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая
атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем
может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев
двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и
вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты
преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,
хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и
закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол
Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в
зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с
ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках
не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники
гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
***
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный
скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе
под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки
завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ
НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ
ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв
обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на
полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! – обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица
с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально
через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то
умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь
там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил
глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же
составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы
успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой
оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же
просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
***
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но
ведь охота удалась? Не так ли?
А кто мешает? Иди и клади в негосударственный пенсионный или на депозит. Так и будет.
На сдаваемые сейчас деньги кормят нынешних пенсионеров. И не хватает. В силу каких причин они ничего "не накопили" рассказывать не надо?
П.С. Цифры не совсем бьют, 5,291 млн. Но +- сотка при таком богатстве - ерунда.
Это так, но об этом думать не принято сейчас.
Хотя любая пенсионная система построена таким образом. На налоги с заработков работающих оплачиваю пенсии пенсионеров.
[/quote]
Лажа)))По его раскладу получается 9463,333р.Ежели ежемесячно класть по 35т.р....то вот тогда...может быть)))[/quote]
Пересчитай с 10% годовых, тогда примерно 5 000 000 и получится. Расчет правильный!
Блин уже достали НЕ смотреть предыдущие посты, уже 100500 раз так было, ну внимательней пожалуйста, че лень страницу пролистать лишний раз? Пол жизни на это уходит? Я ко всем пользователям, сколько раз уже так было, на этот раз уже точно достало, простите за несдержание эмоций.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Блин уже достали НЕ смотреть предыдущие посты, уже 100500 раз так было, ну внимательней пожалуйста, че лень страницу пролистать лишний раз? Пол жизни на это уходит? Я ко всем пользователям, сколько раз уже так было, на этот раз уже точно достало, простите за несдержание эмоций.
Так кто накосячил то?! с 95 страницы пересмотрел все посты, вроде не встретил повтора. Или один повтор удалили?!
Да уже не один повтор удаляли и удалены при мне, уж кто убирал или удалял не знаю. Просто прошу по внимательней 🙂
в данном случае бояна вроде нет. Первый раз постили на английском и в удаленной теме.
Бояны неизбежны, ведь некоторым таким темам годы и в них уже более 1000 постов.
П.С. В любом случае избегаем оверквотинга.
Боян вещь несмертельная... В разделе Юмор тем паче. 😛 Увидишь на Тубе чего-то , пока запостил а это уже на предыдущей странице :blush: Эвона как бывает.. 🤢
