Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А-а-а, точно, для меня!"
Периодически встречаю на Дмитровском ш. вот этот фордик 😜
📎 20140919_202134.jpg
И я его уже 2 раза видел на Дмитровке. Но никак не удаётся спросить его про "Факс", то он куда-то сворачивает, то мне надо свернуть. Не буду же я специально за ним гоняться. 🙂
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Так вот средняя самка лани весит 120 кг!
На работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает:
- И много сбрасываешь за один раз?
- Ну... в последний раз килограмм сбросил.
- Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь?
- Лучше тебе там не надо, а то еще в мой килограмм наступишь.
На судне после ремонта Главного Двигателя произвели пробный пуск. Второй механик ищет стармеха и с ужасом вспоминает, что последний раз видел его в картере Срочно останавливают Г.Д., открывают картер. Оттуда вылезает запыхавшийся стармех, вытирает со лба пот и говорит : "Фууух... хорошо знать порядок работы цилиндров..."
- В чём отличие постоянного тока от переменного?
- Переменный нет нет да и е@#ет
- Дорогой я сбросила 2 килограмма!!!
...- Молодец.. смыть не забудь....
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно
Предпраздник. Весь театр пьёт, только в гримерке сидят трезвые трагик и комик.
Трагик (трагически):
- Не позвали! Не помнят!
Комик (торжествующе):
- Не позвали! Поооомнят!!!
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
