Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Знаю, что могу получить бан, но я ржал.
Осторожно, присутствует ненормативная лексика
СпойлерПредисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный
(не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех своих друзей вместе с женами в сауну.
Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем
присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой.
Естественно никого
заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне
пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал,
что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер)
удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило…
Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто
(А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду,
на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал).
Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе,
в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних,
мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили
с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества
сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни.
На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание
заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще
(той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у
родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща
сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я,
опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую
по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять
данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО ! Буквально через 20 минут я полностью забыл
о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло,
но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало,
говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно
относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде
пирожков — нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в
полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на
прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь
финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим
пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется
в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого
значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек
которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне — метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще
и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я
напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым
урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее
попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк
боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно)
намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал
меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел,
накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок,
глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в
скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона
еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай.
Делаю вид, что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к
сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу
переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил,
а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно
срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал
Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что
у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили,
с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им
что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик,
выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится:
Я мстю и мстя моя страшна
Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание "автомата - уничтожителя грызунов", сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись и придираться не стали.
После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно, и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.
Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.
Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал.
Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.
Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь-в-точь, как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий, и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!
Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.
Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты.
Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.
Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула:
- Мурзик! Мурзенька!
Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... И усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать: "Не верю!"
Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота-"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про хромоту, скрылся за горизонтом в облаке пыли. Только его и видели...
Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки.
А вы говорите - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.
Некоторые наименования Мне ваапче не знакомы....
Чизкейк,Смузи и Прошутто.
Не смеха ради,а в плане Культпросвета,поясните пжлста што это?Это ваапче сьедобные ,и продукты ли это ваапче?
Некоторые наименования Мне ваапче не знакомы....
Чизкейк,Смузи и Прошутто.
Не смеха ради,а в плане Культпросвета,поясните пжлста што это?Это ваапче сьедобные ,и продукты ли это ваапче?
