Вычитал сегодня, улыбнуло:
Как правильно просить отгул.
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. Вобщем захотелось ему в отпуск,простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю(пунктуация и орфография сохранены,вместо имени директора поставила только ХХХ).
Начальнику всемогущему.Принебесной конторы инвестиционной.
Боярину ХХХ.
От холопа дел ездовых Ваньки.
ЧЕЛОБИТНАЯ.
Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ.свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие!Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злыми всяким беснопениям прочим,зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба))).
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный плод!" будущая мать закричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"
Не важно сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45... Подарите ему радиоупровляемый вертолет…
Если вам вдруг стало скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой, пристально глядя в глаза всем входящим.
Под каждым дорогим галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Не испортить кашу маслом, водку пивом, а дурака подзатыльником.
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл...
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок с детства под перфоратор танцует.
В общаге, я конечно видел многое. Но есть суши циркулем!!!
- Тётя Клава, можно я у тебя свои игрушки
на время оставлю?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Ещё не известно,
что за человек.
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились — то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того — для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС — мы поля САМИ чертили"
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчика. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отвалятся.
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы...
