Если немного подумать мозгами —
Лучший подарок, конечно, деньгами!
Вовсе не шарик, горшок или мёд!
Это и Ослик, конечно, поймёт!
Забыты все страдания,
Все просьбы-занимания!
И сразу же сбываются
Твои желанья сами!
Когда ему или тебе
(А лучше бы, конечно, мне!)
Подарят в день рождения
Мешок с деньгами!!!
Из рапорта ДПС-ника:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
Алаверды))
- Тр-щ капитан, у меня сын женится.
- Ну дык премию выпишем.
- Нет, вы меня не поняли... свадьба, расходы...
- Ну ладно... возьми знак 40, радар и жезл...
Женщина разговаривает с мужчиной: "Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!" Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"
После посещения вагона—ресторана пассажир никак не может найти свое купе. — Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница. — Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
Учительница русского языка, когда была подрезана джипом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Жена:
- что за дырявый носок весит в машине?
Муж:
-ну ты же сама просила повесить какую-нибудь вонючку.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Чувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Да пошли вы, мы углем топим!»
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток пьет его внук перед дискотекой.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подходит мужичок и спрашивает:
— Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и говорит:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Но:
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку ретроавтомобилей в павильон карбюраторов?
- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник...
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья? Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
