Рассказ охотника:
Пошел я раз на охоту. Ну, иду, забрел далеко. Тут прямо передо мной выскакивает лось. Я его бац! Есть! А до дома километров десять. Как мясо выносить? Делать нечего, отрезал одну ляжку, закинул на правое плечо, пошел дальше. Долго шел. Тут раз- опять лось. Делать нечего- снова стреляю. Есть! А как нести? Одна ляжка плечо давит, а дом вообще хрен знает где... Опять отрезал ляжку, закинул на левое плечо...
Тут рассказчика прервали. А через некоторое время спрашивают:
- А что дальше было?
- А на чем я остановился?
- Закинул ты одну ляжку на правое плечо, другую на левое, а потом что?
- Ах, да! Закинул я одну ляжку на правое плечо, другую на левое плечо, и ка-ак вдул!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка:
— Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную варлаамитско-паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
— Замуж, дура! Срочно замуж!
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Я ведь почему раньше такой злой был? Потому что я и сейчас злой.
Певица АНИ ЛОРАК придумала псевдоним перевернув наоборот свое имя КАРОЛИНА.
Вопрос: о чем думала телеведущая ТУТА ЛАРСЕН выбирая псевдоним?
Если ваш супруг ночью громко захрапел, аккуратно поверните ему голову... до щелчка.
Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому: Дывысь Пропыздячэнко, яка чудна фамиль - Рабыновыч!
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону: - Женщина, не кричите, говорите внятно, еб..нулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!
из этой же серии:
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море ?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море !
Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
заложило нос.
Теперь не знаю, какие носки чистые.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого не посылал!
Бабушка на рынке долго рассматривала стринги и констатировала:
- Случись что и обосраться не во что !
- Батюшка, а Вы водочку-то употребляете-с?
- А какже-с? Всенепреманно!
- А много ли-с?
- Нууу, ежели-с на воздухосях, да при благочестивой кумпании, да безвозмездно, то практически НЕОГРАНИЧЕННО
Отец Пимен сегодня проездом туся с собачкой у меня на полях, показал мне где щуп для масла в двигателе.
Оказалось до этого я проверял уровень масла в коробке.
Грёбанный американский автопром, кто бы мог подумать что там хренова туча всяких щупов )))
Приз "Лох месяца" уверенно достаётся мне 🎉 начал отращивать волосы, чтобы покрасить их в светлый...
Глеб, у тебя шестиступенчатая коробка?
Я только через 8 месяцев использования узнал как уровень проверить на своей коробке. Андрей подсказал на ТО.
У меня 8-ми ступка
Ну раз дело про щупы, то и я немного отмечусь.
Когда покупал свою первую машину( опЫль Астро J), то спросил у манагера где щуп, чтобы уровень масла в коробке проверять.
Я ж умный, перед тем как машину забирать начитался всяких историй и FAQов и пофиг что большинство из них было про Астро Н)))
Бедняга манагер мне все про щуп масла в двигателе втирал)))
В итоге только чувак с сервиса сказал, чтобы масло проверить надо снимать защиту и так далее.
Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет. — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. — Мне муж показал...
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты бл%%дь! ". И с тех пор все стали называть девочку бл%дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
- Батюшка, а Вы водочку-то употребляете-с?
- А какже-с? Всенепреманно!
- А много ли-с?
- Нууу, ежели-с на воздухосях, да при благочестивой кумпании, да безвозмездно, то практически НЕОГРАНИЧЕННО
(v.2)
Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- Келейно или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или безвозмездно?
- Безвозмездно!
- В таком случае, конца не предвижу!!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
