недопривод и полный привод немного другая версия 😂 Или обратная сторона луды 😜
+5 ... Полноприводники c ужасом вспоминают что скоро зима, а зимней резины нет. Под заказ два месяца или опять как лоху кататься на 29-й, которая осталась еще с папиного газ69.
Недопривод просто стряхивает пыль с зимней резины и спорит в конференциях про зимнее масло и пятую хакку.
0 ... Недопривод просто покупает незамерзайку. 4х4 истерически спорят, что хуже зимой - Неуправлемый в заносе и прожорливый фулл-тайм, или дурацкий и опасный задний привод. А может плюнуть и заблокировать на всю зиму раздатку - а уж цепь в ней весной поменяем.
- 5 ... Недопривод выкатывет с балкона свои колесики, и за 20 минут под пиво переобувается, причем жена легко относит летние колеса обратно на балкон.
Полноприводники которым наконец пришла зимняя резина, с ужасом смотрят в счет, и понимают, что она им по карману будет только весной.
А те кому резина не пришла - едут на трамвае, потому что в день жестянщика выезжать на тяжелой телеге, на заднем приводе да на мудовой резине - к большим деньгам.
- 10 ... Недопривод лихо гоняет по городу шурша шипами.
Полноприводники потея и матюгаясь, перекатывают свои катки из гаража и обратно, с трудом поднимая машину хайджеком и откручивая по 6 ржавых гаек с каждого колеса. Обещая следующим летом обязательно записаться в спортзал и пить меньше пива.
- 15 ... Недоприводные, сидя в трусах за завтраком нажимают на брелочек, и через пол часа садятся в теплую машину.
Полноприводники одевают меховые трусы, потому что дистанционный запуск не работает после того как мы весело набрали воды в салон еще весной в "том" броде.
А когда машину удается прогреть, то попытка тронутся с места - озаряется громким ХРУСЬ,ХРЯСЬ, ТРАХ в трансмисси. Ведь после того брода мы еще и масло в мостах забыли поменять, а там вода, и она замерзла. Но зато теперь можно менять масло сразу вместе с редукторами.
- 20 ... Недопривод спорит почем брать аккумуляторы - за 2000р или все же за 3000. А полноприводники грусно слушают щелканье релле, подсчитывают, что замена двух убитых лебедками и люстрами 90-то амперников обойдется в XXXXX рублей. Выворачивают карманы себе жене и детям, и едут оформлять потребительский кредит на трамвае, а потом на автобусе в магазин за аккумуляторами, а уж потом на троллейбусе и две остановки пешком - их тащат.
- 25 ... Недопривод просто ставит автопрогрев по таймеру на ночь, и везет детей в школу в теплой машине.
А 4х4 с грустью понимает, что ремонт ТНВД неизбежен, и размотав веревку перебирает адресную книгу вызванивая буксир.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё и сидит дома, посвятив этот день семье.
А полный привод морозит жопу во дворе ползая с паяльной лампой под машиной. Ехать все равно никуда не получится но салярку надо слить, потому что старые анигели оказались очередным разводом.
- 35 ... Недопривод, выезжает из арендованного гаража или крытой парковки и едет по делам, а 4х4 сидят дома, поскольку новые антигели оказались еще более дорогим разводом, а в гаражи они не влазят (мешают багажники и люстры). И дают себе клятвенное обещание - заработать много денег и наконец привести в порядок электрику, двигатель, топливную, трансмисиию, поставить вебасту и сепар в свой 4x4.
Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
----------------------------------------------------
-Девушка, Вы замужем?
- Нет. Не берут.
- А почему?
- Не знаю. Пробуют, хвалят, а не берут !
------------------------------------------------------
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она
отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей
силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
-----------------------------------------------------------------
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто промолчать!
Воткнулись на перекрестке 600-й и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: "Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!"
Второй: "Это ты попал!!!"
Звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин.
Второй: "Я тебе достал новую за час?!"
Первый, офигевши: "Ну, да..."
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- Епта, а то!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е**^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Нууу... А моя то проблема в чем?
— Понимаешь, любимый... Там владелец — гей.
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идет монах с косой и все скашивает, потом всеэто дело отправляют в Японию, там все консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, все, что подлиннее — ментам на дубинки, а что покороче — гаишникам на свистки
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
В парикмахерской бреются Генерал и Прапорщик. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOуOTа Lаnd Crusеr/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили
*******************************************************
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
*******************************************************
У нас на работе... начальство решило ввести ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра...... Видимо тоже считают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут!!!
*******************************************************
Судя....... по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах,.... а в Министерстве образования.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
