Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
Додик на Привозе. - Смотрю я на вас Сара и думаю,- хто таки лучше выглядит,- ви или ветчина вон на том прилавке? - А ви не думайте, ви пробуйте
Моня, вы видите вон ту женщину? С ней таки Рабинович всё время трахается!
- Где?!
- Да вон, на углу, в синем платье!
- Идиёт, это же его жена!
- Ну, а я что говорил?
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.
Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...
Главная проблема в том, что в опе ещё играет детство, а жить уже надо по взрослому...
Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...
Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату...
Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО!!!
90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...
Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?
Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))
Как всё-таки раньше в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.
- Благодаря спорту мой муж бросил пить.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
.
.
Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Лучше блин комом, чем земля пухом.
- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников...
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4, 5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло". Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
УЗИ показало преждевременную свадьбу.
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то, что у людей! У людей ведь как: выпил болит голова, выпил болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!
Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.
ФСБ перевыполнило план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.
Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.
Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!!!
Молодожены договорились, что будут говорить дpуг дpугу лишь правду, какой бы горькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Hе удержался мужик - потрогал за пяточку. Hожка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
После суда по коридору бежит судья в мантии и хохочет во весь голос:
- Ха-ха-ха! Ой, не могу! Ха-ха-ха! Ой, я сейчас от смеха лопну!
Его спрашивают:
- Да что случилось?
- Ха-ха-ха! Ой, такой смешной анекдот! Такой смешной! Ха-ха-ха!
- Ну расскажи, что за анекдот?
Судья, сразу отрезвев:
- Да вы что?! Я за него только что восемь лет дал!
Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
- Маманя, чем помог - тем помог, картошку сажайте сами...
